?

Log in

No account? Create an account
Переписывать так лень, скопирую то, что писала в группу Фб.

"А теперь минутка интересного и познавательного.

Обещала описать опыт работы со спиритической доской, но он не состоялся. В группе я делюсь чаще успехами, а сегодня - ну, наверное, неудачей в полной мере это не назовёшь, скорее как щелчок по носу. Как бы там ни было - я обычно вижу и воспринимаю знаки, а теперь есть повод написать о том, что значит выражение "бес попутал".

В четверг выкатывала яйцом клиента. Процедура уже стандартная - фото, вода, яйцо, свеча. По последней можно судить о состоянии человека и о самом процессе - если свеча "плачет", коптит или гаснет, это тревожные признаки. Как правило, все такие моменты всегда отслеживаются и к ним прислушиваешься - например, если свеча погасла, это знак того, что своими силами с негативом, снимаемом с человека, я не справлюсь. Высшие силы таким образом показывают, что процедура не по зубам оператора, нужно заканчивать. Так у меня было всего раз, и тогда я сразу же прекратила работу. А в этот четверг - по сей момент не знаю, что мной руководило, но я, не отрывая яйца от фото, левой рукой зажгла свечу снова. В конце выкатывания лопнул желток яйца.

И вот пятница - чтобы не писать тут сейчас целую простыню о всех неприятных моментах, из самого запомнившегося - шибануло током так, что не могла минут 20 ни говорить нормально, ни стоять на ногах, ни позвонить кому-то, чтобы вызвали "скорую". Таких ощущений я никогда в жизни не испытывала. Мыла стол, закоротила работающая духовка, и я бесконечных несколько секунд не могла оторвать обе руки от мокрой столешни, начала терять сознание, из последних сил рванулась и отпрыгнула от стола. Трясло так, что сидящая рядом дочка спросила, не танцую ли я. Ещё пару часов ныли и болели руки и ноги, не могла сжимать пальцы. Буквально через пол-часа после этого мне нужно было снимать с плиты ковшик с кипящим соусом. Надо ли говорить, что, если бы я не отскочила, сейчас на груди и животе у меня были бы ожёги, а так - только на руке и ноге. И, верите, стало на полном серьезе появляться чувство, что меня что-то хочет убить - ну, для совпадений это было как-то слишком круто.

"Отпустило" только тогда, когда я поняла, в чём моя ошибка. До сих пор не знаю, почему и с чего я проигнорировала погасшую свечу. И вышло - Высшие силы её затушили, а я взяла на себя ответственность зажечь снова. Сверху "дали добро" - ок, не вопрос, раз ты считаешь, что настолько крута, чтобы вмешиваться в проявления Высших сил и игнорить их указания - пожалуйста, получай. Самое интересное, что я действительно сделала это просто автоматически, ни на секунду не задумавшись, поэтому даже не вспомнила сразу, когда начала анализировать события, предшествующие удару током и остальным весёлостям. В буквальном смысле - как будто что-то закрыло глаза и затуманило ум.

Как бы там ни было - я жива, здорова и впечатлена, мягко говоря. Не могу сказать, что желание выкатывать яйцами дальше отшибло, но что теперь я буду не просто внимательна, а супер-внимательна и аккуратна в процессе - это себе уже в пятницу железно пообещала.

Вот так."

Jun. 9th, 2018

Если бы можно было выбрать при каких обстоятельствах умереть, я бы хотела сделать это под эту композицию.

Когда-то я не верила, что можно выходить из тела - научилась. Так вот - когда ты там, когда выходишь из окна спальни и летишь - я никогда раньше её не слышала, но это происходит, оказывается, именно под такую музыку. Бесконечно лёгкий полёт, парение над облаками, звенящий холодный воздух и.. раствориться в вечности, как этот замирающий последний звук. Ничто не страшно под такую музыку - просто жаль. Что наяву люди не летают..

Tags:

Jun. 4th, 2018

На сегодня записана к стоматологу, сменить пломбы. Анестезию колят в хирургии, и я под впечатлением была с пятницы - хирургом в поликлинике крайне симпатичный и обаятельный мужчина, 40 +- лет, который полтора года назад выпиливал мне зубы мудрости вместе с костями, в 4 захода мы с ним отмучились, но человек настолько приятный и такой профессионал, что я даже после первого зубодрания и костепиления шла на оставшиеся как на праздник. Тоже красилась, чистилась - мужчина настолько эффектный, прямо изнутри что-то поднимается, когда видишь. И вот я, значит, готовилась в пятницу уже на сегодня.

В субботу в городской группе Фейсбука кто-то попросил дать контакты хорошего хирурга-стоматолога. Я пишу - конечно, Бойко Александр Станиславович, хирург от бога и замечатальный человек. И мне пишут.. что он умер. Полтора года назад.

Пишу - тяжело дышать, до сих пор вот уже три дня. Да, даже не друг - хотя я обязана ему своим лицевым нервом и вообще нормальной жизнью. Но я узнала - и даже сейчас тяжко, я даже не могу описать это чувство.. готовилась. Думала, приду, встречу, расскажу, что вот уже полтора года спокойно сплю, что после вашей операции, Александ Станиславович, всё отлично зажило, я забыла о проблеме.. он бы улыбнулся, сказал бы что-то приятное своим бархатным голосом.. и помню - когда мне страшно, я в кресле, закрыла глаза, краешком вижу волосатые чистейшие руки в веснушках, которые аккуратно придерживают меня за лоб, за щёку, и над ухом: "Потерпи, потерпи, ты вообще молодец, ещё немного". Это, наверное, очень глупо, но я согласилась бы даже ещё раз пережить те 4 операции.. что толку. Человека нет. Написала женщина, говорит, он был другом нашей семьи. Рыбачил, удочку увело, он нырнул за ней и ногу свело судорогой, утонул.

Глупо спрашивать - да и не у кого - как и почему. И Миру плевать - талантливый врач или чудесный мужчина. Вот так, в один момент отобрать жизнь, чтобы даже пациенты, узнав спустя год с лишним, три дня ревели. Не хочу теперь туда.. страшно идти, правда. Я приду, спрошу у своего доктора - правда ли, что Бойко уже нет.. и она ответит, что правда. И всё - кабинет, где я сидела и утешала в очереди тех, кто боится, говорила, что под его руками не будет ни больно, ни страшно, и его улыбка - он выходил, говорил: "Следующий", замечал меня всегда, улыбался, всегда что-то обязательно говорил такое милое и очень корректное, но от чего я всё равно цвела.. всё прошло. Первый врач, благодаря которому я перестала бояться стоматологов. И реально шла на операцию, как на праздник, ни грамма не боясь и не сомневаясь.

Сегодня утром листала ленту в Контакте, мелькнули "возможные друзья". Среди них знакомая фамилия - в универе был когда-то моим парнем, расстались, женился и жена меня ненавидит, хотя столько лет уже прошло (поэтому и в друзьях его нет, она меня удалила и заблокировала) - и аватарка со свечой. Не хотела даже уточнять, что на странице. Его племянница, девочка 4-5 лет, два года болела раком. Умерла. Я послала смс и реву дальше - незачем рассказывать, поймёт, наверное, каждый.

Вчера возле дома у роскошной липы лежали мёртвыми два слётка - по-моему, сойки. Пушистые, красивые, но мёртвые..

Скажите, что за время пошло? И как не плакать, когда пойду в поликлинику. Это глупо, там посторонние люди, я вообще никогда не реву на людях - просто я уже сейчас знаю, что не смогу туда просто так прийти и сесть. Я была в пятницу на консультации, ещё не знала, сидела в коридоре и поглядывала на двери хирургии - вот сейчас он выйдет в своём колпаке, светлом костюме, скажет: "Ого, ты зачем тут? Мы же всё закончили давно". Не выйдет..

...

Это даже немного грустно, но всё-таки больше смешно.

Мне 31 год в четверг. У меня 5 тату, три из которых я делала себе на день рождения, как подарок. И вот только сегодня я пережила страшное..)) Это реально очень смешно, но - да, даже в 31 год "невзначай" сказать маме, с которой всё ещё живешь, что снова поедешь делать тату - это та ещё процедура..)

Я не улыбалась только потому, что могла бы весь эффект свести на нет, отстояла в очередной раз своё право делать с собой всё, что угодно, но, правда, это так смешно.. есть схема. Сначала, когда я говорю фразу "Не надо мне ничего дарить, я сама себе подарок сделаю, когда Костя будет по выходным работать" делается вид (со стороны мамы), что она не расслышала. Переспросить - лучше пару раз, типа "Что ты говоришь?." или "Какой подарок?. А при чём тут Костя?." - хотя все прекрасно знают, что Костя - тату-мастер, и какой подарок у него можно сделать. Говорю, тот же, что в прошлый раз. И вот тут начинается.. главное быть стойкой. Чуть дашь слабину, и 31 год не поможет в этих вот "Ага, на руках уже есть, теперь будем на лбу?." (классика), "Мне нечего сказать, просто не-че-го" и "Всё, я уже молчу, если ты в 30 лет ничему не научилась - я уже ничего не докажу". В это время желательно бубнеть, что "Мои тату должны волновать только меня" и делать морду кирпичом. Заканчивается всё обычно переводом на другую тему и через месяц, когда Костян доделает свой ремонт и я смогу записаться на сеанс и скажу об этом, будут снова большие глаза, как будто все впервые слышат о том, что я к нему собиралась. Но то такое. Главное, моя совесть теперь чиста и спокойна. Я хорошая девочка, да.

xD..

VERBNA-NEDLY-59K47.jpg

Вікторія Проців народилася в 1983 році у Львові у сім’ї художників. Закінчила Львівську академію мистецтв (графічний дизайн) в 2006 році. Її батько навчив мистецтву кольорової графіки, з тих пір молода художниця працює в ілюстративній за стилістикою авторській техніці “графічної” живописі по тканині. Вікторія зображує своїх героїв в самих різних життєвих ситуаціях, на природі, в чарівному світі, але всі вони об’єднані однією естетикою – ніжним, добрим, наївним флером.
+30Collapse )

Интересно, колоды могут между собой соперничать?.

Бредовая мысль, понимаю - всё это только инструменты и так далее, но вчера интересную штуку почувствовала. Сделала расклад на Девиантах, потом решила перепроверить всё же на Райдере. И вот второй раз чёткое ощущение - устало так и нехотя, почти через силу: "Ну, ты ж уже и так справилась, чего тебе ещё?. Ну, ок, вот тебе те же карты и давай закругляйся". Честное слово)..

Apr. 30th, 2018

Вальпургиева ночь, бла-бла-бла, а я сижу, еле очьми зреть могу - причём оба дёргаются, достали уже - спина болит, спать хочу и вообще. Один расклад радует. И то не тематикой - не дай бог никому такими вопросами задаваться - а просто наличием, перерыв в два дня для меня был слишком затянувшимся.. соседям кто-то принёс под двери конфету на половик. Вот правда - и не хочется снова профдеформироваться, но кто и зачем мог на ночь глядя пройти в закрытый подьезд и положить чётко по центру половика шоколадную конфету?.

Весь день сегодня шила. Молчу уже про субботний шоппинг - ок, джинсы-балетки-мокасины-босоножки-брюки, но ни одной блузки-кофточки. Всё шьют, я так поняла, на людей, у которых вместо рук макароны. А у меня вместо рук руки, поэтому мне всё было в проймах узко - и это при том, что я реально заметно похудела. Но шить пришлось - укорачивать мужу джинсы, ещё всякое длинное, в общем, день за машинкой и с иголкой в зубах.

Работа. Фух. Встряхнулась, пошла.

Сначала про коллекторов.

Нет, всё-таки даже подумать страшно - каким надо быть человеком, чтобы выполнять такую работу. Вчера мне пригрозили, что проблемы будут у всей семьи, что нам всем кирдец, и я ещё посмотрю, как она (тетка телефонная) меня доведёт, когда будет звонить с интервалом в 5 минут. Ну, чё там.. разок я с ней поболтала, а дальше - приложуха "Антиколлектор" и бывай. Но всё равно - осадочек, конечно. Адрес знают, все данные, про дочку, фамилию девичью. И голос противный.

Я расстроена. Серьезно. Разочарована и расстроена.

Пришлось удалиться из одной из тарошных групп в Контакте. Прекрасное сообщество, адекватные мудрые тарологи, дельные мысли. И вот решила я задать вопрос о карте колоды Девиантной Луны - Солнце. Уточнила, что в курсе, что там в описании идёт про геев, но я хотела ещё ассоциаций и мыслей, кем могут быть эти люди и что может символизировать картинка. Админ предупредил о бане - я, если честно, до сих пор не понимаю, почему слово "гомосексуалист" обидное, оказывается, а "гомосексуал" - нет. Но - слово исправила, ок. В комментах мужчина написал пару слов о том, что моё выражение "я гомофоб, но не страдаю от этого и никого не трогаю" его удивило. Тоже ответила коротко и по сути - что я просто нигде не ору о своей позиции, противоположную не приемлю, вот и всё, всем мира и блаб-бла-бла, давайте поговорим об аркане Таро. И меня второй раз предупреждают о бане. За что?!. - Нельзя упоминать, что ты гомофоб. Внимание - я никому ничего не навязывала. Я ни к чему не призывала, я никоим образом ни на кого не наезжала, просто сказала, что геям не сочувствую и совестью не мучаюсь по этому поводу, просто - ну, вот такая я. И в ответ целая простыня на тему, как гомосексуалы страдают от гомофобов (пусть первый пострадавший от моих "жутких" заявлений прям вот сюда напишет, что я ему сделала и как он теперь мучается), и что нельзя вот так взять и писать, что тебя твоя нетолерантность не напрягает. То есть, я так понимаю, если б я завела шарманку "простите меня, геи всея мира, я вас не люблю и не поддерживаю и мне очень стыдно от этого" - было бы норм. А если "я не приемлю этого, но сижу молча и никого не трогаю" - оо, не вздумай упоминать даже, что не приемлешь, а то некрасиво. Причём если я кратко озвучивала позицию, мне в ответ такую бодягу накатали, как будто я реально тут завуалированно митинг против лгбт-движения собиралась организовать и меня надо срочно остановить, если не физически, то хотя бы словом. Да я даже "на диване" не спекулировала - просто там реально в описании карты про геев, вот и упомянула, что мне хочется какого-то ещё значения, ещё каких-то ключей.

В общем, удалила пост, удалилась из сообщества. И поняла одну штуку - таки да, я при своём мнении. Самые жёсткие расисты в мире - это темнокожие с наездами "ты так думаешь, потому что я чёрный?!" - даже если он просто наступил тебе на ногу и ты попросил его быть осторожнее. А самые ярые диванные экстремисты - как раз не гомофобы, которые просто уточнили, что они таковыми являются, а гомофилы, которым "не смей выражать своей точки зрения, вдруг ко мне в соо зайдёт гей, он с одной твоей фразы додумает себе невесть что и пойдёт, повесится с горя - они и так страдают, так что никогда и нигде не уточняйте, что вы гомофоб, чтоб им не было обидно". Офигеть. С плакатом "Я - гей" я могу ходить свободно, получается, с плакатом "Я не гей" - всё, пиздец, некрасиво-то как, нетерпимо.

Короче, всё в мире однобоко и равновесия никогда нет и не было. Но самое паскудное и то, что меня разочаровало - девушка-админ сообщества мне казалась как раз-таки адекватной. А тема прямо болезненная для человека оказалась, пишешь пару абсолютно нейтральных строк - в ответ получаешь простыню возмущения. Я слабо себе представляю, как забанила бы у себя в жж кого-то, например, кто, мм.. ну, допустим, просто веган. Встать в позу "не говорите мне, что веганы существуют, мне неприятно это знать. Это знание оскорбляет мою позицию мясоеда". Ай.. всё пустяки. Другое найду соо. А, может, и искать не надо, и это был знак. Вот и чайник вскипел..

Почему у нас крайности, ну?

Пишешь где-то пару слов о том, что ты гомофоб. И вот почему надо в таком случае либо идти и убивать геев, либо просить со слезами на глазах у них же прощения за свою нетолерантность?. А можно просто, условно говоря, не ходить на марши в поддержку лгбт и не ходить на марши против лгбт?. Почему так важно страдать - ненавистью к ним или всепоглощающим приятием и сочувствием?. Не нравятся, не люблю, не приемлю, не считаю нормальным. Можно я просто тихонько посижу, и чтобы без "ура, давай с нами, поехали мочить гомосеков" и без "да как ты можешь, мир для всех, мы такие разные, давайте все целоваться"?.