?

Log in

No account? Create an account

Jul. 21st, 2018

Таро Тота Кроули - кто пользуется? Странно, что совсем не мой стиль. Увидела одну карту оттуда и странное случилось. Я, по-моему, хочу эту колоду?.

Jul. 17th, 2018

Нет, всё-таки как старость меняет людей, а.. ещё лет 8 назад я фукала и бекала на татуаж. Да как так, да естественность всегда в моде, что это вообще такое - эти ваши брови а-ля Волочкова?. И вот я сижу. Корки с бровей сходят, со стрелок тоже начали, губы зажили. И хоть ьы кто-то заметил, что у меня татуаж - зато нравлюсь я себе больше, чем когда-либо. Да, мои брови меня устраивали от и до. Довольно густые, красивая форма. Но лет 5 как мне начали делать замечания, что они слишком светлые - на фото или просто с тем макияжем, что я делаю, не соответствуют, в общем. Я начала покупать карандаши и тени для бровей - пусть пользуюсь косметикой я вообще редко, но, пару раз накрасив брови, я поняла, как мне клёво, когда видно, что они есть. От природы я вообще моль - и я это прекрасно знаю и не жалуюсь, так бывает - у кого-то пигмента больше, у кого-то меньше. У меня вот мало - губы бледные, ресницы тоже, брови - читай выше. Но какой же кайф, когда ты всем можешь гордо заявлять, что - да, это мои личные и родные прекрасные брови и губы. Не меняла форму, нигде ничего не корректировала, просто добавила цвета. И - вуаля, стало понятно, где у меня лицо. Стрелки вообще вещь для всех светлоресничных. Никакого экстрима, просто межресничка и легкая незаметная стрелочка чуть за веко. И вот уже видно, что всё-таки и ресницы у тебя есть, и разрез глаз вполне себе ничего.

В общем, что сказать.. и на старуху бывает проруха. И совершенно необязательно татуаж - это неестественно и сразу заметно. Зато как круто просыпаться сразу звездой..) А когда вспоминаю, что я его делала почти что бесплатно за счёт того, что пару раз разложила мастеру и она так впечатлилась, что категорически не хотела с меня денег брать - это вообще круть..)

Опять реву. Нет, всё-таки хорошо, что и мне прописали успокоительные, надо сьесть. Позвонили из садика, что Даринку принимают, приходите, скажем, какие документы нужно. И я всё. Вроде как это и клёво, а вроде как - это я теперь и без неё буду днём?.

Иногда мне кажется, что я не такая плохая. Где-то тут есть подвох, пока не могу его вычислить.

Откуда я сделала такой вывод - думаю, один из главных пунктов, который действительно важен в жизни, это люди, которые тебя окружают или с которыми ты общаешься, пусть и на расстоянии.

Почему я начала думать, что всё не так плохо у меня - в последние годы я, как ни странно, начала находить друзей. Лет пять назад я ездила на выставку-ярмарку по хендмейду. Познакомилась в автобусе с девушкой. Просто для понимания - я не бука и не злобная жуткая тетка, которая на всех волком смотрит, но я крайне редко пускаю кого-то, как говорится, "в душу". Чтобы присмотреться-притереться к человеку мне нужно время. И у меня нет протребности бросаться к кому-то с распростёртыми объятьями, я с детства прекрасно себя чувствовала, находясь в одиночестве, я много лет дружила с одной Женькой, которая моя кума теперь, мне хватало её с головой. Но вот представьте, что я поговорила с девушкой две минуты, и всю оставшуюся поездку - дорогу и выставку - у нас не закрывались рты. Мы сходу узнали друг о друге такие интимные моменты, которые не всегда рассказываешь тем, с кем знаком давно. Я - вот это правда для меня показатель - прекрасно себя чувствовала, когда мы, взявшись под руки, старались согреться немного в промозглую погоду. Я терпеть не могу чужих прикосновений, но с ней мне было, как, я не знаю. С сестрой - хорошо и безопасно. Никакого отторжения, ни малейшего. Мы обменялись номерами, когда я уезжала (пришлось немного раньше, чем все остальные) и это первый раз, когда мы не просто потом созвонились единожды для приличия, а начали общаться, и сейчас, хотя я Женьку знаю со школы, а Олю около пяти лет, уровень доверия-привязанности-комфорта от общения и всё такое одинаковый. И я, без дураков, не знаю, что она во мне нашла. Прекрасный человек - добрая, общительная, весёлая, безотказная, с ней просто правда как с любящей сестрой. Не надо ни о чём просить, ничего говорить - мы понимаем друг друга без слов. Ну, и я со своими придурями и безалаберностью. Но я её люблю по-настоящему. Это вот как минимум и точно.

Дальше две истории намного короче и, к сожалению (хотя - почему? Мир не дурак, всё предусмотрено для чего-то), с этими людьми я могу только общаться на расстоянии. И мне дико и странно, клянусь - в сети море интересных и прекрасных людей. Но почему именно мне в этом году попалось двое, которыми я теперь так же дорожу, как, к примеру, двумя своими лучшими виртуальными подругами, которых знаю лет по 10?. Вот правда - в сети я не самый интересный и располагающий человек. В жизни - ещё меньше. И - факт, я не страдаю от этого, как я уже говорила, мне прекрасно и весело по умолчанию с самой собой, то есть, я не ищу знакомств и отлично себя чувствую. Как бы там ни было - мужчина и женщина. Которым я с первого разговора начала доверять и по кому скучаю, когда их нет онлайн. Ну, насколько это слово сюда подходит - не сижу с батистовым платочком, конечно, у монитора, смахивая слезу в ожидании сообщения в Фейсбуке. Но всё равно. И меня поражает другое. Кому-то покажется, что я набиваю себе цену - я клянусь, что сейчас это не так. Но.

Вот я, к примеру. Домохозяйка. Средний класс. Кухонная гадалка. Если не льстить себе - будем полностью откровенны, я не вижу причин, по которым меня можно было бы считать человеком, чем-то выдающимся. И мне нравится моя обычность и неоригинальность - не всем же быть звёздами, мне так комфортно. И они - люди со своими разнообразными интересами, необычной работой, совершенно другим образом мышления и всё такое. Люди другого уровня. Я чувствую себя с ними как, мм.. кошка с лошадью. Кошке нравятся лошади, лошади вроде тоже не жалуются на кошку. Но если посмотреть со стороны - что у них общего?. А вот же.

Я к чему всю эту бодягу писала - в какие-то моменты мне думается, что, если бы я была вообще говенным человеком, Мир не подкидывал бы мне таких.. лошадей. И каждый из этих людей такой, к кому хочется тянуться и у кого есть что почерпнуть. До уровня любого надо ещё добраться, и это круто. Просто в чём конкретно мне видится странность - до меня нечего тянуться, можно просто взять и потрогать. Но при этом, по большому счёту, все мои друзья - реальные и виртуальные - именно что прекрасные лошади. Я понимаю, зачем они мне, но не совсем - зачем им я. Но раз так выходит - может, пригожусь, на это я всегда готова.

А пока.. пока спасибо Миру за всех людей, которых он мне посылает навстречу. За всех. Плохих, хороших, злых, приветливых, любых. Мы все такие мелкие в глобальном масштабе, а всё же - важные друг для друга. И клёво, что мне встречаются хорошие и важные для меня лично.

Переписывать так лень, скопирую то, что писала в группу Фб.

"А теперь минутка интересного и познавательного.

Обещала описать опыт работы со спиритической доской, но он не состоялся. В группе я делюсь чаще успехами, а сегодня - ну, наверное, неудачей в полной мере это не назовёшь, скорее как щелчок по носу. Как бы там ни было - я обычно вижу и воспринимаю знаки, а теперь есть повод написать о том, что значит выражение "бес попутал".

В четверг выкатывала яйцом клиента. Процедура уже стандартная - фото, вода, яйцо, свеча. По последней можно судить о состоянии человека и о самом процессе - если свеча "плачет", коптит или гаснет, это тревожные признаки. Как правило, все такие моменты всегда отслеживаются и к ним прислушиваешься - например, если свеча погасла, это знак того, что своими силами с негативом, снимаемом с человека, я не справлюсь. Высшие силы таким образом показывают, что процедура не по зубам оператора, нужно заканчивать. Так у меня было всего раз, и тогда я сразу же прекратила работу. А в этот четверг - по сей момент не знаю, что мной руководило, но я, не отрывая яйца от фото, левой рукой зажгла свечу снова. В конце выкатывания лопнул желток яйца.

И вот пятница - чтобы не писать тут сейчас целую простыню о всех неприятных моментах, из самого запомнившегося - шибануло током так, что не могла минут 20 ни говорить нормально, ни стоять на ногах, ни позвонить кому-то, чтобы вызвали "скорую". Таких ощущений я никогда в жизни не испытывала. Мыла стол, закоротила работающая духовка, и я бесконечных несколько секунд не могла оторвать обе руки от мокрой столешни, начала терять сознание, из последних сил рванулась и отпрыгнула от стола. Трясло так, что сидящая рядом дочка спросила, не танцую ли я. Ещё пару часов ныли и болели руки и ноги, не могла сжимать пальцы. Буквально через пол-часа после этого мне нужно было снимать с плиты ковшик с кипящим соусом. Надо ли говорить, что, если бы я не отскочила, сейчас на груди и животе у меня были бы ожёги, а так - только на руке и ноге. И, верите, стало на полном серьезе появляться чувство, что меня что-то хочет убить - ну, для совпадений это было как-то слишком круто.

"Отпустило" только тогда, когда я поняла, в чём моя ошибка. До сих пор не знаю, почему и с чего я проигнорировала погасшую свечу. И вышло - Высшие силы её затушили, а я взяла на себя ответственность зажечь снова. Сверху "дали добро" - ок, не вопрос, раз ты считаешь, что настолько крута, чтобы вмешиваться в проявления Высших сил и игнорить их указания - пожалуйста, получай. Самое интересное, что я действительно сделала это просто автоматически, ни на секунду не задумавшись, поэтому даже не вспомнила сразу, когда начала анализировать события, предшествующие удару током и остальным весёлостям. В буквальном смысле - как будто что-то закрыло глаза и затуманило ум.

Как бы там ни было - я жива, здорова и впечатлена, мягко говоря. Не могу сказать, что желание выкатывать яйцами дальше отшибло, но что теперь я буду не просто внимательна, а супер-внимательна и аккуратна в процессе - это себе уже в пятницу железно пообещала.

Вот так."

Jun. 9th, 2018

Если бы можно было выбрать при каких обстоятельствах умереть, я бы хотела сделать это под эту композицию.

Когда-то я не верила, что можно выходить из тела - научилась. Так вот - когда ты там, когда выходишь из окна спальни и летишь - я никогда раньше её не слышала, но это происходит, оказывается, именно под такую музыку. Бесконечно лёгкий полёт, парение над облаками, звенящий холодный воздух и.. раствориться в вечности, как этот замирающий последний звук. Ничто не страшно под такую музыку - просто жаль. Что наяву люди не летают..

Tags:

Jun. 4th, 2018

На сегодня записана к стоматологу, сменить пломбы. Анестезию колят в хирургии, и я под впечатлением была с пятницы - хирургом в поликлинике крайне симпатичный и обаятельный мужчина, 40 +- лет, который полтора года назад выпиливал мне зубы мудрости вместе с костями, в 4 захода мы с ним отмучились, но человек настолько приятный и такой профессионал, что я даже после первого зубодрания и костепиления шла на оставшиеся как на праздник. Тоже красилась, чистилась - мужчина настолько эффектный, прямо изнутри что-то поднимается, когда видишь. И вот я, значит, готовилась в пятницу уже на сегодня.

В субботу в городской группе Фейсбука кто-то попросил дать контакты хорошего хирурга-стоматолога. Я пишу - конечно, Бойко Александр Станиславович, хирург от бога и замечатальный человек. И мне пишут.. что он умер. Полтора года назад.

Пишу - тяжело дышать, до сих пор вот уже три дня. Да, даже не друг - хотя я обязана ему своим лицевым нервом и вообще нормальной жизнью. Но я узнала - и даже сейчас тяжко, я даже не могу описать это чувство.. готовилась. Думала, приду, встречу, расскажу, что вот уже полтора года спокойно сплю, что после вашей операции, Александ Станиславович, всё отлично зажило, я забыла о проблеме.. он бы улыбнулся, сказал бы что-то приятное своим бархатным голосом.. и помню - когда мне страшно, я в кресле, закрыла глаза, краешком вижу волосатые чистейшие руки в веснушках, которые аккуратно придерживают меня за лоб, за щёку, и над ухом: "Потерпи, потерпи, ты вообще молодец, ещё немного". Это, наверное, очень глупо, но я согласилась бы даже ещё раз пережить те 4 операции.. что толку. Человека нет. Написала женщина, говорит, он был другом нашей семьи. Рыбачил, удочку увело, он нырнул за ней и ногу свело судорогой, утонул.

Глупо спрашивать - да и не у кого - как и почему. И Миру плевать - талантливый врач или чудесный мужчина. Вот так, в один момент отобрать жизнь, чтобы даже пациенты, узнав спустя год с лишним, три дня ревели. Не хочу теперь туда.. страшно идти, правда. Я приду, спрошу у своего доктора - правда ли, что Бойко уже нет.. и она ответит, что правда. И всё - кабинет, где я сидела и утешала в очереди тех, кто боится, говорила, что под его руками не будет ни больно, ни страшно, и его улыбка - он выходил, говорил: "Следующий", замечал меня всегда, улыбался, всегда что-то обязательно говорил такое милое и очень корректное, но от чего я всё равно цвела.. всё прошло. Первый врач, благодаря которому я перестала бояться стоматологов. И реально шла на операцию, как на праздник, ни грамма не боясь и не сомневаясь.

Сегодня утром листала ленту в Контакте, мелькнули "возможные друзья". Среди них знакомая фамилия - в универе был когда-то моим парнем, расстались, женился и жена меня ненавидит, хотя столько лет уже прошло (поэтому и в друзьях его нет, она меня удалила и заблокировала) - и аватарка со свечой. Не хотела даже уточнять, что на странице. Его племянница, девочка 4-5 лет, два года болела раком. Умерла. Я послала смс и реву дальше - незачем рассказывать, поймёт, наверное, каждый.

Вчера возле дома у роскошной липы лежали мёртвыми два слётка - по-моему, сойки. Пушистые, красивые, но мёртвые..

Скажите, что за время пошло? И как не плакать, когда пойду в поликлинику. Это глупо, там посторонние люди, я вообще никогда не реву на людях - просто я уже сейчас знаю, что не смогу туда просто так прийти и сесть. Я была в пятницу на консультации, ещё не знала, сидела в коридоре и поглядывала на двери хирургии - вот сейчас он выйдет в своём колпаке, светлом костюме, скажет: "Ого, ты зачем тут? Мы же всё закончили давно". Не выйдет..

...

Это даже немного грустно, но всё-таки больше смешно.

Мне 31 год в четверг. У меня 5 тату, три из которых я делала себе на день рождения, как подарок. И вот только сегодня я пережила страшное..)) Это реально очень смешно, но - да, даже в 31 год "невзначай" сказать маме, с которой всё ещё живешь, что снова поедешь делать тату - это та ещё процедура..)

Я не улыбалась только потому, что могла бы весь эффект свести на нет, отстояла в очередной раз своё право делать с собой всё, что угодно, но, правда, это так смешно.. есть схема. Сначала, когда я говорю фразу "Не надо мне ничего дарить, я сама себе подарок сделаю, когда Костя будет по выходным работать" делается вид (со стороны мамы), что она не расслышала. Переспросить - лучше пару раз, типа "Что ты говоришь?." или "Какой подарок?. А при чём тут Костя?." - хотя все прекрасно знают, что Костя - тату-мастер, и какой подарок у него можно сделать. Говорю, тот же, что в прошлый раз. И вот тут начинается.. главное быть стойкой. Чуть дашь слабину, и 31 год не поможет в этих вот "Ага, на руках уже есть, теперь будем на лбу?." (классика), "Мне нечего сказать, просто не-че-го" и "Всё, я уже молчу, если ты в 30 лет ничему не научилась - я уже ничего не докажу". В это время желательно бубнеть, что "Мои тату должны волновать только меня" и делать морду кирпичом. Заканчивается всё обычно переводом на другую тему и через месяц, когда Костян доделает свой ремонт и я смогу записаться на сеанс и скажу об этом, будут снова большие глаза, как будто все впервые слышат о том, что я к нему собиралась. Но то такое. Главное, моя совесть теперь чиста и спокойна. Я хорошая девочка, да.

xD..

VERBNA-NEDLY-59K47.jpg

Вікторія Проців народилася в 1983 році у Львові у сім’ї художників. Закінчила Львівську академію мистецтв (графічний дизайн) в 2006 році. Її батько навчив мистецтву кольорової графіки, з тих пір молода художниця працює в ілюстративній за стилістикою авторській техніці “графічної” живописі по тканині. Вікторія зображує своїх героїв в самих різних життєвих ситуаціях, на природі, в чарівному світі, але всі вони об’єднані однією естетикою – ніжним, добрим, наївним флером.
+30Collapse )

Интересно, колоды могут между собой соперничать?.

Бредовая мысль, понимаю - всё это только инструменты и так далее, но вчера интересную штуку почувствовала. Сделала расклад на Девиантах, потом решила перепроверить всё же на Райдере. И вот второй раз чёткое ощущение - устало так и нехотя, почти через силу: "Ну, ты ж уже и так справилась, чего тебе ещё?. Ну, ок, вот тебе те же карты и давай закругляйся". Честное слово)..